更新时间2018-10-24 06:47:49
求范文
从此，我不再落寞每一个生命都像是一颗饱满而甜美的果实。只是有些生命被太早的耗损，露出里面皱而坚硬的果核，像个皱而坚硬的果核。本就是很无常的天气，很无谓的生活，很无奈的人……曾经的青春年少。似乎消失了对痛苦的感应能力，但是某些固执的东西还是沉睡在内心里，就像是远古洪荒时期的巨兽，在被侵犯的的时候吐出一整个荒原的火。那样温婉却毫无激情的独自燃烧着，太过刺眼，以至于让人无法接近。在秋日的最后一缕残阳软绵绵的投向我时，站在那一棵枯萎的枕木下。没有繁簇的锦花，没有天空中飞鸟的鸣叫。只是感觉到眼皮底下突突跳动着的血管，还有那一丝丝红晕灼烧着一道道射向落寞的我。干裂的唇被锋利的牙齿紧紧扣住，耳旁的乱发被风儿摇的惴惴不安。似乎感觉不到心跳，那个红彤彤曾经激情舞动的心脏，被赤裸裸的袒露在外面，经历风吹雨打，血肉模糊。我不想说自己懦弱，但是确实，几乎每一次悄然而至的打击都会使我筋皮力竭。我无法接受一落千丈的成绩，无法接受那个年轻女老师无奈的眼光，甚至不愿意听到看到大家议论成绩时那幅昂扬自得的嘴脸，想狠狠的撕破那一张张虚伪的假面孔。呵呵，坏女孩的可怕心思。我的落寞，使我走进一条永远黑暗见不到阳光却又潮湿的死胡同，霉味在鼻尖上跳跃，无法呼吸。直至当我沿着河岸浅浅踱步时，我注意到了在铁轨与泥土的缝隙里生长出的一团团锦绣天堂：纤细的花茎有零星的叶子，顶部盛放五瓣的花盘或者含蓄的蓓蕾。她们昂首挺胸没有一点沦丧的样子。隐忍。坚韧。宁静的在夕阳余辉的映照下顽强的盛开，骄傲的抬头。自那一刻起，我对自己说：“从此，不再落寞！”告别了记忆里渐渐苍白的水草，偶尔会有蒙太奇一样的画面出现在眼前。我坚强的撩起温柔缠绕着我的水草，大胆豪迈的吮吸着阳光给予的味道，刺激味蕾以便品评下一章将要面对的一切。张开翅膀展翅翱翔，双翼在空中剪裁而过，洁白圣洁的挥手告别了痛苦，离别了喧嚣。巨大的阴影投射在地面，吸引住在浓烈阳光下玩耍的年少孩童。青春的热度想要铭记。从此，我不再落寞。
从此，我不再贪玩
也许，贪玩是每一个儿童的天性，可是小孩真的无法改变。但是，经过那一件事后，我明白了，我不再贪玩。
那一年，是正在读四年级又没有自制的我。一天上课，老师因休假的原因回来后，突然对我们说，下个星期就要段考了，要我们好好复习。我心想，段考而已，随便看看书就可以了，不用紧张。到了段考前最后的一个星期天，我在家写完作业后，就大致地渉猎一下课本，自以为会考得不错，正在这时候，楼下传上来唤我的声音“小文，小文!”而门口又敲起了急促的“咚咚”声，一看，原来是我的几个好朋友，邀我去打篮球呢!我心一动，好似平原走马，已飞到了篮球场上去了，但我又有一丝犹豫，“明天就要考试了……不管了!管它，打球玩去!”我索性一仍书本，便拿起球冲了出去。但是我不知道，这一扔那书本，却为我带来了无限恶苦，而要为这一扔付出巨大的代价。
我们在篮球场上玩得很快乐，一眨眼的功夫，时间就过去了3个多小时。“我想我们该回去了”我说。伙伴们听了，只好怏怏不乐地说“好吧。”
回到家时，已经是5点多了。我有点意识到好像该看书复习了，但又在这时候，一个电话打了过来，原来是表弟来的电话，邀我到他家吃饭。我有点犹豫，但还是抵不过表弟美言的诱惑，又“赴宴”去了。我在表弟家玩得很快乐，把明天要考试的消息甩到九霄云外去了。第二天，是语文考试，我再也没有时间去看书复习了，我只能空凭着过去留下的语文知识的痕迹去考试。很多题目在书上完全可找到答案，而我却因不复习而落下的内容，失了很多分。英语考试更是糟糕了。我终于为我的行为后悔了。
最后的段考成绩出来了，上学期语文期考成绩由96.5分，一下退到了87分，但在我意料之中，英语也只有79分。唉!都是不复习惹的祸，都是贪玩惹的祸呀!也许这便是贪玩要付出的代价吧!
段考过后，老师找了我谈话，妈妈也找了我谈话，我自己也找了我谈话，好像一下子所有的人都为我的“坐滑梯”而找了我谈话……
我懊悔了，也许这就是不复习而贪玩种下的深深地恶果吧!我终于体会到“一分耕耘，一分收获”的真正含义。都是贪玩惹的祸，为了取得好成绩，我定要克服贪玩这一恶习!
从此，我不再贪玩……
爸，妈，如果我不再堕落，你们可不可以回头。、!(转载)
不知道自己怎么了，老是想起尘封已久的往事。都已经过去那么多年了。每当深夜痛苦的回忆总是萦绕在我的脑海，让我久久不能入睡。六年了，她已经走了六年了，那个我六年都没有叫过的妈妈。小时候，乒乒乓乓的声音老是浮现在我眼前。没错，那是爸妈打架的声音。弱小的我总是挡在妈妈的前面，替她挡下爸爸坚硬的拳头。时间长了，见的多了，就会一个人躲在角落里哭泣。不是我狠心，只是妈妈老是埋怨我没有帮她打爸爸。这是多么可笑，我要的不是谁输谁赢，而是你们能给我一个家。我知道这不可能，为何不能自私一次，让我来保负自己!
2002年，那年我12岁，也是我开始独立成长的日子。爸妈一起去浙江打工了，叫了一个老头帮忙看家。从此没有了吵闹声，没有了哭泣声。那是一段更恐惧的日子。没有饭吃，每天忍受着饥饿去上学。冰冷的大冬天，还要把家里以前脏的衣服洗干净。刺骨的河水冰冻着我的手，我的心。那时我就告诉自己;要坚强，要勇敢的面对!
记得有一天夜里睡觉，忘了栓门。迷迷糊糊当中，总感觉有一双眼睛盯着我，我猛的睁开眼，正发现那个老头趴在我上面，用一中欲望的表情盯着我。老头看我醒来很害怕，慌慌张张的说只是在这边听到了什么声音过来看看，然后掉头就走。还没有等剧烈跳动的心平静下来，急忙跳下床把门栓好了，用被子盖着头蜷在角落瑟瑟地发抖。我告诉自己，不可以哭，绝对不可以哭。就这样一直没有睡觉，坐着到天明。往后的日子，几乎是每天都在这样恐惧的环境中度过。老头已经60多岁了，以前犯过强奸罪，坐了10年牢。这是后来我听别人说的。大概是因为羞耻吧，老头每天骚扰我的事，我从来没有对外人说过。很少在家里过夜，一直躲着借住在叔伯家。虽然是自己的亲叔伯，但也勉不了被他们唾弃。中考的时候，虽然自己很用功的读书。但心理积压的阴影太多，有一餐没一餐的过着，我还是落榜了!
过了半年，爸爸回来了。我终于脱离了那个该死的老头。我还真厉害，小小的年纪我在这半年里始终没有让他得逞。虽然爸爸回来，但妈妈这些年却一去不复返。别人告诉我，爸妈在下面吵架，爸爸拿刀把妈砍住院了。我当时听到这件事后，都快疯了。去找爸评理，可是他告诉我，是因为妈在下面偷人才打她的。我不相信，我没有亲眼看到，我什么都不相信。尽管外面那些流言蜚语传得有多夸张，我始终谁都不相信。甚至从那时候恨爸爸。
读初中的日子，我寄住在外婆家。一直都是爸爸给我交的学费，妈妈年电话都没有打一个。说实话，我好想她，真的好想妈，尽管她把我丢下，对我如此狠心，我还是会非常思念她。从此以后，我在学校在家里变得更加孤僻，没有笑容，没有欢乐，没有朋友，甚至不愿意接触任何事物，我总是孤单的一个人。也许是因为老头在我心理留下了很深的阴影，我讨厌任何的男人，甚至年爸爸也防备着，呵呵…`真可笑!
14的我也已经长大了，第一次来了月经，很让我措手不及。因为没有钱买卫生巾，我把家里的棉被扯了来用。因为很少跟爸爸有任何的沟通，所以这些事我也不想跟爸爸开口。做女孩子自己照顾自己，真是麻烦。有时候我多希望自己是个男人。那样我就可以更坚强，能够承受家里的一却。我知道这样的幻想，始终都没有可能的。我在学校无聊的时候，就会给妈妈写信，长达好几业。一篇一篇反复写着，写着这一封封不可能寄出去的信，写着对妈妈无限的思念。一个人默默地掉眼泪，却不想任何人看见。寄住在外婆家，那个老女是那么的刻薄。经常欺压我。因为她疼自己的女儿，恨我爸爸，所以也会恨我。记的有一次下午，放学了，我和外婆因为妈妈的事大吵了一架。外婆把我从家里赶了出去。我没有地方去，只能站在走廊里，看着外公外婆进进出出。老天好象也在同情我，下起了雨，却没有一个人理我。漆黑的夜晚，没有星星，没有月亮，只有老天对我的哭泣。肚子好饿好饿。我还是习惯靠在墙上，看着这些眼泪，淋透我的全身。这些眼泪好象是站在我这边一样。虽然把我弄的象个落汤鸡，却让我觉的好轻松，好自在，好象要洗掉我所有的烦恼与痛苦。唱起了这首歌。这也是我对她思念的一种方式。声音好嘶哑，我努力让自己听清楚自己的声音，我忍不住让自己痛哭起来;'妈妈我好想你，每个夜晚都好想你，你过的好吗?还记的家里有个女儿对您无限的思念和祝福吗?'脸上闲闲的，我知道这是眼泪。好久都没有流泪了，感觉它是那么的陌生，却也是我唯一发泄的出口。过了好久，爸爸来了，看我站在门口，就问我怎么了。我什么都没有说，只是拉住他'我想回家'.爸爸就把我带走了。在路边炒了一个饭，这是我第一次吃这么贵的饭，虽然只有5块钱，却让我心理得到了很大的满足。让我知道，还有爸爸和我相依为命。虽然发生这些不愉快的事，我也依然住在那个老女人那里。还有一次，外婆家的东西不见了。等我一放学，就质问我。我最讨厌别人冤枉我，就和他们吵的天翻地覆。外公还扬言要打我，被别人扯住了。我一直默默地承受着他们带给我的委屈和羞辱。人在屋檐下不得不低头。我相信自己终有一天可以让那些看不起我的人，对我俯首称臣!
过年的时候妈妈终于回来了，是舅舅跟她说;我在家里没人疼，没人管，一天象个捡垃圾得穿的破破烂烂。是她为了赌气才回来看我的。平静的脸上似乎比我还冷漠。妈妈变漂亮了，跟她这个年纪层次不一样的气质。我知道她在外面过的很好，华丽的羽绒服。在看看自己单薄的衣服，在她面前我是一只丑小鸭。爸接她回家，她也不回，还说要跟爸补偿20万的精神损失费。天啊!我千呼万换妈妈能够回来，却盼来这样一个结果。爸爸因此急怒攻心，每天晚上骂个不停。过年的那天晚上，我家依然冷冷清清，没有鞭炮声，没有欢笑声，只有爸爸把那里漫骂的声音。我实在是受不了了，就抵了他几句，却换来他一顿毒打。这是我长这么大以来，爸爸第一次打我。本应该团圆的年，我却是如此度过。我该哭吗?我该在这种吉利的日子洒下眼泪吗?第二天早上，我和爸爸准备去拜年。一进屋就看见了妈妈。我忧郁的脸庞，通红的眼眶。每个人都可以看清楚的看到我强忍住的累滴。舅妈问我怎么了，是不是被爸爸打了。我知道在大年初一掉眼泪是和不吉利的，对不起，我真的很没用，还是无法控制自己。妈妈并没有因为我的眼泪而心疼。什么都没有说，只是淡漠的别过头，看也不看我一眼。哈哈~!我的委屈，我的痛苦，我渴望家的幸福，母子年心的妈妈都不懂我，哪怕一丝丝的安慰都没有，哈哈~!我能拿什么来宣泄内心的破碎。爸爸看妈妈跟本就不理他，硬拉着我回家。不，我不能回去，好不容易见到了妈妈，我要多陪陪她。爸爸呦不过我，只好自己一个人走了。一直陪了妈妈好几天，说要带我下去。我满心欢喜的回家收拾自己的衣物。爸爸看着我什么都没有说，只是叫我以后保重。走的那天，妈妈很早就起来了，说不带我去了，要我留在家里读书，然后头也不回的走掉。那时候我还没有起床，就听到了这个消息。这是在耍我吗?还是上天刻意的跟我开玩笑。我发疯似的大笑起来。好久没有笑的这么痛快，别人还以为我得了神经病。我笑自己太傻，做着白日梦以为会从此有妈妈，以为自己也会象个正常人一样有妈妈的疼爱。其实她只是把我当个会连累她的累赘，或是她取笑的对象。我还更象个神经病一样，跑到车站去送她。找遍了每一辆车，连个鬼影都没有，不会是躲在某个角落看我哦的笑话吧~!
伤心好几天后，一切又恢复了正常。就好象没有那个人出现一样。开学后，我没有在外婆那里住到学校去寄宿。新的一年，新的改变。我开始没有象原来那么听话。开始逃课，开始上网，开始欺骗爸爸，只是想多要一点钱去上网，开始在老师面前撒谎。我成了一个坏孩子，但我觉的好开心。让自己不能安静下来，才会不去想那些往事。还认识了一个玩的很好的朋友。我们同样是两个孤独的人才会走在一起。我想如果明天她的陪伴，我都不知道快乐是什么了。好景不长，我们只做了一年的朋友，她就辍学了。从此以后又只留下我一个人，一切恍拂回到了原点。一学期下来，我的伙食费欠了好几月，老师也催的紧。趁我还没有准备，爸爸突然来看我，给我交伙食费。我从来不让爸来我学校。也许是因为虚荣吧，不想让自己在学校更丢脸。没有说上几句话，我就把他赶回家了。看者爸爸耪珊的脚步，我第一次认真的看爸爸的背影，心理有种说不出来的滋味。但是我讨厌他，如果不是他好吃好赌，败掉了家里所有的财产;如果不是他对妈妈使用暴力，妈也不会离开我;如果不是他砸锅卖铁的供我读书，给我饭吃，我能活到现在吗?几种复杂的心情交织在一起，我不知道该不该恨他?
初三的最后一个学期，爸爸身体不好。实在是拿不出来给我交学费。就叫我给妈妈打电话，叫她寄点学费。如果早知道会是那种结果，我是怎么也不会打那个电话了。她说;'你的事关我屁事，自己的学费问你爸要去，他得了什么病，是不是在外面得了性病，我又不是开银行的哪来的钱啊~!'这些话重重的伤了我的自尊心，我发誓以后决不会问她要一分钱，哪怕是落到行街乞讨的地步，也不要对她低三下四。那年的我只有15岁…
没有读书后，我经常去上网。还认识了一些不三不四的人。有一个性张的的男人追我，真的我拒绝了他，我一点也不喜欢他。在一个风高夜黑的晚上，我和他在广场散步。他突然紧紧地抱住我，说要我做他的女朋友。好温暖的环抱，好晕眩的感觉。感觉从没有人给过我这样的温暖，就是贪恋这个怀抱，而让我失去了处女之身。由于无知和迷惘，后来我被骗到了东莞。那段日子，是我这辈子都不敢想象的痛苦回忆。每天生活在威胁，恐惧，虐待，欺骗和强暴之中，长达10个月之久。在这期间，我好怀念爸爸。虽然给不了我大富大贵的生活，却也不会丢下我一个人不闻不问。绝对不会象那个不付责任，如此狠心的妈妈。我好恨她，好恨那个女人。如果不是因为她，我也不象如此的过真痛苦不堪的日子，也不会被人诱拐。第一次有那样浓烈的仇恨，这不能怪我，都是被她逼的。10个月后，我终于脱离了苦海。回到了家乡，我还特意给爸爸买了一套名牌西服。一回到家，好熟悉，好怀念。就帮爸爸洗衣服。这是我长这么大以来，第一次帮爸爸这么认真的洗衣服，第一次觉的洗衣服不累，而是一件很开心的事情。和家人相聚，虽然是残缺的，有了前面的教训，我该得到满足不是吗?只是那个该死的女人，毁了我一辈子的女人，我到死都不会原谅她~!
回家以后，我还是和以前那样贪玩。同学是做小姐 的。天和她一起，虽然看着她每天大把大把的有钱进，可依然不能打动我的心。我不可以让自己堕落下去，我不可以让爸对我失望透顶。爸经常看我不回家，就等过了年以后，把我送到妈妈那里去了。到拉她那里以后，我经常吵架，还拿着棒在大街上追着我赶。追到以后是把我打的半死。我的身上被她的青一块，紫一块的。她也真狠心，怎么就下的了手。还在外面找了个野男人，在一起了好几年。难怪这些年她不肯回家，早在外面过着潇洒自在的日子，哪有空管我。我很倔强，就算她打的在疼，我始终都不肯叫哀痛一声妈。拿刀架在我脖子上，我也不会向她低头。我给爸爸打电话，叫他下来接我回家，因为那个死女人说是不会放我走了。有一次，我又听到她跟别人说爸爸的不是了，我跟她评理;'就算爸爸有千般错万般不是，你们吵了这么多年还不够吗?这几年你自己想想有没有尽到一个做母亲的责任，为什么要把你们上一代的恩怨加注到我哦身上?'我嘶声力竭的吼着，还要忍受洗衣棒的疼痛。姑父实在是看不过意了，就为我挡了一下，捂着腿在那里叫疼。他才挨了一下就肿了，我的身上被打了那么多棒，都不知道肿成什么样子了。我泪流成河，不是流的疼痛的泪水，而是对他绝望和痛恨的泪水。还一字一句的告诉她;'从此以后我们互不相欠，恩断一绝~~!'以后我在也没有说过一句话，她只好把我送回了家。我偷偷了跑了出来，一直没有回去过，去做了小姐，这年我才17岁…
这个世界就是如此的造化弄人，得到了又失去了，或者说什么都不曾拥有过。我背负的太多太多，只能在欲望和堕落中得到放纵。爸`妈，如果可以拥有一次的温暖，我愿意用自己换得你们的回头~~!
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