生活广角之我的故事

更新时间2018-03-13 11:11:41

我从小性格内向。24岁毕业后在北京工作，亲戚介绍一个对象.盈比我小三岁长得挺好，家里有钱还信教。我家有信天主教传统。
我们都是初恋，我喜欢盈漂亮大方对我很好，盈喜欢我文气老实。她家在天津，所以我们恋爱的方式是通信和电话。一个多月能去她家一趟相处一两天。在一年的相处中，慢慢发现她很任性不懂人情世故。我觉的她还小，受家庭娇惯的影响，将来会改变的。我会教她的。而且我发现她的家虽非常有钱但父母不合，孩子都缺少家庭温暖和教育。
97年深秋我突患肺结核住院，我给盈打电话直说了情况，说我们再见吧。她没有说什么，第二天突然来北京看我。那是她第一次来我这。在我患病半年期间，她来看我一共四次，每次大约一个星期。她家人曾强烈要求她与我分手，她不听。
在我患病期间我们也常闹别扭，她很任性没完没了。但盈给我许多精神上的安慰和快乐。我对她的感激和喜欢使我接受了这些。可以说经过患病这件事我对她建立了深厚的感情，一种强烈感激心理使我可以说对她的好胜过对我自己。病愈一年多我们结婚了。
婚后她干了一年小生意因吃不下苦放弃，2000-2004五年来因她不太能吃苦和找工作高不成低不就，到她怀孕带孩子等多种原因吧她一直在家没有工作。05年初她才开始上班。
我们的家庭生活并不和谐。琐碎的生活暴露了她的自私任性没完没了，如果只有我们两个人我是能忍让的，但婚后常和我父母兄弟接触，盈的任性霸道没礼数让全家人很痛苦。那时我们经常打仗，我有千般道理跟她讲不通，气得拿拳头打玻璃至流血。甚至把结婚证和合影气的都撕了。我曾想过离婚，但每次气头过去，想起她曾对我的好和比我小三岁离开家乡父母，就原谅她了。盈也把我有病时她对我的好看作她的功劳，以我的救世主自居。一开始我父母忍让她，但2002年底我妈终于和她发生冲突撕破了脸。
2002-2004年我似乎对生活麻木了，对于父母和妻子发生冲突我不在较真，我俩发生冲突我就忍让。她经常性的和我因琐事吵架，每次必定闹到半夜一两点，我认错不说出为啥错，她都不罢休。她反正不上班。她的道歉更成了家常便饭。打完仗第二天一早我要强打精神要去上班，她穿着睡衣抱着我哭哭啼啼说自己错了原谅她吧，下次一定改。结果是六年过去了还是没改。这期间父母常劝我天下女人都一个样子。何况都有孩子了，凑合过日子吧。
04年底我开始了另一段带给我无尽温暖与痛苦的感情。因工作我和外地协作单位的一个女孩接触较多。紫刚结婚不久比我小八岁。慢慢熟悉后聊彼此过去、工作、家庭、烦恼压力等。彼此都很真诚也有好感。相熟后我把生活压力，生活苦恼，包括我患病经历、对身体、对未来生活没有信心说给她听。她劝我“为自己活一点点，积极一点” ，“你在我心中就是完美，心情不好的时候想想我，你就会有力量的“。这两句话使我对她的感觉改变了味道，在我心里紫不再是一个比我小很多的小女孩了。和她在一起我的感觉是温暖。
谁也没有刻意作什么说什么，彼此心里有了对方。在有机会我去她的城市或她来我这时，我们会从工作中挤出时间，去公园或湖边静静的坐着诉说彼此的思念，她最喜欢把头枕着我的肩膀或膝上闭上眼用心去享受这难得的相聚。我曾问她为何会喜欢我。她说，认识我之后她才知道什么是爱的感觉，如果早几个月认识我她就不结婚了。她毕业后在北京打工一年，回到家乡后亲戚介绍了比她小两岁的林，林很会说话对她很好，她自己对林也说不上什么感觉，但她的家人挺喜欢林。林对她真的很好，但林在头脑上不成熟贪玩。她不愿多提林，也不愿我多提盈。她说她知道我的性格是不可能和盈分开的。她也不要什么承诺，只愿我的心中有她，在还有机会见面的日子里能这样静静的在一起相处就足够了。她也象开玩笑似的说过，只要我是自由的她就是我的。我说盈没什么本事又任性离开我肯定会受罪的。我内心总感觉欠她的，我不忍心她受罪。我没有勇气离开。我和紫约定，用两年的时间考验我们，如果盈还那样我就离开。
和紫的感情从开始到结束只有三个月时间，六七次的相聚。两个月后，林发现了紫的异常。紫提出离婚表示心里有别人了，林求她不要离开甚至跪着求她，说离开她自己无法活下去。紫开始和林分居。我知道情况后心乱如麻，觉得自己没有勇气给紫承诺，不愿紫因我而离婚承受太多压力和风浪。我要她仔细思考自己的婚姻不要因我而分开，并有意少和紫联系。（现在才明白那时她的心多么需要我的安慰）后来林提出要和我见面。我利用一次出差机会见到了林。林对我说紫现在不愿理他也不愿理任何人。说他多么喜欢紫，他对紫有多么好。我对林说，我和紫只是知心朋友，我和紫是不可能的。我坦白地告诉了他我的经历和家庭。
我不敢看到紫因我而离婚孤零零的生活，而我却不能给予她什么。不知是无力解脱还是因为我的话。最终他们没有分开。
那次之后紫不再主动和我联系也不告诉我为什么。我开始陷入极度痛苦并追问她为什么这么对我？
下面是紫不理我的一年中，在我的追问下，紫给我回复的电话或短信：
1.“我把那份情当作精神的寄托，寂寞时的伴侣，我不想让你伤心，可我让你心痛，我是不可原谅的，我深深自知。想起你我感到温暖，就让我在心底想你祝福你吧。”
2. “应该说在物质和工作中我是快乐的，但我内心忧郁，无法改变，爱是什么，我不敢想，一切随缘吧。”
3. “真心的说声对不起，结束是因我心的改变，是对你我心灵的解脱，彼此的思念只能让我们更痛苦，现实没有我们的未来。”
4 “我现在脑中一片空白，我的工作和生活一团糟，我的心中只有烦恼，我无话可说。也许就象你说的，我无情。”
5“把对我说的话对他说了，是我对你发生改变的原因，主要原因。”
6“还那样，就这样，混一天是一天呗。”
7“我对你的感觉还是变了，现实了不再那么天真了。”
8“我们还那样呗，能凑合就凑合，也可能就这样过一辈子，不能凑合就分开，现在多挣点钱为自己将来打点底。”
紫不再理我后，我才知她对我有多么的重要。一年多来，一个人的时候或是睡觉前会一遍遍回忆两个人在一起彼此的真诚相对。对紫我慢慢由最初的委屈埋怨不解追问到理解体谅。很长我也不再联系她了。我对紫心存愧疚，是我使她失去了往日的开朗乐观。
盈现在慢慢改变了许多，勤快了，慢慢不再敢任性霸道了。（我当着我父母的面，也告诉过她的父母，如果她再无理取闹就离婚；我告诉她我有病时她对我的恩情和这六年来我对她的好和忍让相抵消了。）我的生活平静了许多。但我对她好象爱不起来了，有的更多的是责任。盈并不知道在我的心中紫的存在。
现在的我是两面人，生活中平淡抑郁。内心深处对紫的思念，（是对过去两个人真心相对时的紫；不是现实生活中的紫；我把紫分成两个了，也许是自己骗自己吧，哈哈。）对过去的追忆无时不煎熬着我，却只有自己知道。
我的情感经历就是这样。也许我应该忘记紫。也许紫早已淡忘了这些。可我的大脑控制不了我的内心。也许人生就是这样吧！不用说，你的感情经历在现实生活中还有很多。问题的关键是你缺乏和你妻子的交流，我以前也喜欢一个有钱人家的女孩，和你的老婆的脾气和家庭环境，生活经历都和你老婆的一样。我觉得你和你老婆结婚时候就没多考虑，可能是一时的感动吧，我经常给别人说一句话，爱情和婚姻的最简单形式是：自己做个好人，然后找个好人。虽然我门在生活中遇到这样的人很少，即使遇见也不一定对她有感觉。我门应该可以想最好的那个方向前进，找到最合适自己，符合好的伴侣。
你知道吗？家庭双方的问题，像是做个题。当你的伴侣有一个缺点时，你就得给他平方倍的宽容和爱心，并说出她哪点做得不好。大概就是这样的算术题：1的平方是1，2的平方是4。依次类推，伴侣的缺点越多，你就得用更多的宽容和爱心对她。如果她还一时不理解，你可以暂时不理她，当她发现你对她是多么重要的时候，她会多少改变的。。。其实你门都一直忘了做个彼此的配角，到对方心里瞧一瞧。。
关于你说的那个紫，很多原因是因为你和你老婆的关系不好，以及她家庭关系不好，才让你门彼此怜惜的。。。你和她的关系可以当成人生的一个风景，和你老婆的性质不一样的，毕竟天下真正相爱的，在一起的人并不多。。。。我门在生活的过程中，更应该懂得感激和宽容。。。。
你和你老婆的关系源自各自的生态环境不一样，观念不一样。可那又能怎么样。你应该帮助你老婆理解你，让她知道你对她的好。。。这样你门的家庭关系会好些！