更新时间2020-11-13 20:11:44
我小时候是长得丑,性格懦弱,可这不是别人伤害我的理由。也许我就不该看那人,这件事情过了好几年了,最近反反复复总是梦到这个人,梦里不是欺负我的场景。我太恨了,为什么当初我家人没有为我伸张正义,也怪我自己嘴笨,不会表达,这是我的内因,但是作为家长他们也没有尽到责任,这是外因,看着小孩平平安安回来就觉得没事?我最恨【听话的孩子】诸如此类的话,这比最毒的毒药还狠。我现在长大了,他们听到我犯精神病时就会大言不惭的说,【这世上谁不被打,毛主席小时候还挨人欺负,学会用脑子欺负】我跟家人说,我不是伟人,没那么强大。别人打是别人的事,但这是我自己被打,既然你们帮不到我,那么,我自己为我自己伸张正义有错吗?肯定会有人说,事情过了这么多年了,该放下了。我就想问问,我拿什么去放下?连一句对不起都没有,小学毕业后就各奔东西,从此人间消失,凭什么?我不是圣母,假如现在的我大发慈悲原谅了小学欺负过我的人,小时候的自己见到这个场景肯定会哭着说,你为什么要原谅他,仅仅一句简单的对不起就能得到别人的原谅,谁又来帮助被欺负的我呢?就因为他学习好,经过老师风轻云淡的批评几句掉点儿眼泪就可以改过自新?他对我的那些语言攻击还有拳打脚踢都在他父亲卑微的一句【我家孩子有多动症】就烟消云散了?退一步讲,我可以原谅你那没家教的孩子的疾病,但是作为父亲的你,竟然学不会替儿子向被害者道歉吗?古语讲【父债子偿】,可你在做什么?为多动症的儿子撇清罪责吗?一句孩子有病就万事大吉?说得轻巧?我上去拿棍子往你孩子身上打,完事了我父亲说,对不起,我孩子有病。你怎么想?你儿子会不会懦弱的躲在房间里哭泣?这就是逃脱惩罚。当初那该死的人伤害我,我记得非常清楚,当时是夏天,我的裤子很薄,跟那人动起手来,他拿脚踹我膝盖,隔着裤子我都感到沙疼。眼神特别鄙视,看不起我的样子。跟家里人吵架时,父亲竟然笑着说出这个人的名字,这个名字我听着确实有一丝忌惮,我很恨他,可父亲还是说出来,这幅无所谓的,等着看我笑话的嘴脸真是让我感到无比恶心。按照父亲的观念,【强者就是要进攻,弱者就该被强者欺负】因为小时候的我弱,lai一声,所以我活该被欺负?想必父亲年轻时没少在学校以强者姿态欺负别人吧,否则他怎么会大言不惭呢,希望有一天你也能品尝到被人欺负到无助的滋味是什么样的,看那时你还能笑的出来笑不出来。这种人我真是极度反感。刚才拿出小学毕业照,我拿着一把剪刀把边边角角给剪掉,父亲在旁边煽风点火,最终还是没有下的去手。我该怎么办呢,那些伤不会因为我的外表成熟而日渐好转的。
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